|
|
 |
Работай,
как будто тебе не надо денег. Люби, как будто тебе
никто никогда не причинял боль. Танцуй, как будто
никто не видит. Пой, как будто никто не слышит.
Живи, как будто на земле рай... |
|
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице,
зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и
начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
которая не была моей женой.....
Все охнули.
- ... это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству,
он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
и это была не моя жена.......
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления..:
- ... вот, черт, забыл кто она...!!!!
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:
- Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?.
Тот, ничуть не смущаясь, отвечает:
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!!!
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и
дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй»,
народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит:
- У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Второй:
- У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Третий… четвертый… и т. д.
Наконец, доходит очередь до последнего:
- Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, ведь я совершенно не умею хранить тайны.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - "тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Тыбы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!
Интересно, а Иисус был католиком или православным?
Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу
была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только
не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины
Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители
Помпеи не рассчитывали.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь
своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти
вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всехсобрать и зачесть
перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради",
внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот
и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди,
а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед.
Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал
писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал
ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у
местной католической церкви, он побежал так быстро, как только
мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова
взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте
перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди
объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Мы должны благодарить Бога за:
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло
- потому что он спит с вами, а не ходит где-то по женщинам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы
мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется
по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что
у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки,
потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это
значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому
что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова
надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все
это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому
что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем
конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить,
и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает
- вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво
- это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит,
что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это
значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря
- потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые
не забывают о вас.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и
будильников....
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой
(1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным
числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая
поднимается все выше
и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно
в потолок.
- Ну, что там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
- Бог.
15 Библейских путей, как найти жену
Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой,
умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия
1:1-3).
Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его
овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход
2:16-21).
Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь
4:5-10).
Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать,
хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина
- Судьи 21:19-25).
Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако
это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24).
Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с
тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте
еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков
- Бытие 29:15-30).
Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания
и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).
Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите
и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно)
(Каин - Бытие 4:16-17).
Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты
(Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).
Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите
домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте
мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите:
"Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон -
Судей 14:1-3).
Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).
Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан
- Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством
(Соломон - 3 Царств 11:1-3).
Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).
На райской земле воскресают двое человек. Им объясняют, что
уже рай, все люди мирные, животные не кусаются. Идут потом
эти двое, озираются кругом, дивятся красоте. Вдруг видят,
перед ними появляется лев. Они со страха забираются на дерево.
Отдышавшись, беседуют:
- Слушай, чего это мы, ведь нам сказали, что звери уже не
кусаются?
- А сказали ли об этом тому льву?
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<< "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?" >>
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции
украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести
грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их
отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению
к окружающим, является ангел и говорит:
- Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить
тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство,
мудрость или красота.
Без малейшего колебания парень выбирает:
- Мудрость.
- Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает.
После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит
сам себе:
- М-да, надо было выбирать деньги…
- Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт
дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Окно
В одну больницу попали два очень больных человека. Одному
из них каждый день после обеда разрешали сидеть по часу на
кровати, чтобы облегчить отток жидкости из лёгких. Его кровать
стояла рядом с единственной на всю палату окном. Другой человек
должен был всё время лежать на спине.
Они коротали время, часами беседуя друг с другом. Вспоминали
жен, семьи, дом, работу, службу в армии, время, проведённое
в отпуске. Каждый день после обеда, когда больному, чья кровать
стояла у окна, разрешали сидеть, он рассказывал своему товарищу
всё, что происходило за окном. Эти часы стали долгожданными
- и благодаря всему, что происходило там - за окном, мир казался
шире, живее и краше.
- Отсюда виден парк и прекрасное озеро. В нём плавают утки
и лебеди, а дети выпускают в плавание свои игрушечные кораблики.
Среди цветов всех оттенков радуги гуляют влюблённые пары.
Пейзаж украшают величественные вековые деревья, а вдалеке
виднеется город, - так человек у окна описывал всё в мельчайших
подробностях, а другой в это время лежал, закрыв глаза, и
представлял эти живописные картины.
В один из тёплых дней, человек у окна увидел праздничное шествие.
Хотя его товарищ и не слышал звуков оркестра, но мысленно
представил то, что было описано ему яркими и красочными словами.
И тут неожиданно для себя он подумал: почему он лишён такого
удовольствия видеть всё это? Это же несправедливо. Вначале
ему стало стыдно от таких мыслей. Но шли дни, и он понимал,
что пропускает всё больше интересного. В сердце затаилась
зависть, и жизнь вскоре превратилась в сущий кошмар. Он замкнулся
в себе, потерял покой и сон. Теперь им овладела одна мысль:
он должен быть рядом с этим окном!
Однажды ночью, когда он лежал, глядя в потолок, человек у
окна закашлял. В его лёгких скопилась жидкость, и он задыхался.
В тускло освещенноё палате его товарищ наблюдал, как он судорожно
пытается нащупать кнопку вызова медсестры. Этот человек лежал
в другом углу комнаты и слушал; стоило ему только нажать на
свою кнопку, и сразу на помощь прибежала бы медсестра, но
он так и не сделал этого, даже не шелохнулся. Не прошло и
пяти минут, как кашель и приступы удушья прекратились; дыхание
тоже не было слышно... Повисла тишина - мёртвая тишина.
На следующее утро пришла медсестра и принесла им воды для
умывания. Найдя безжизненное тело человека у окна, она опечалилась
и позвала на помощь, чтобы вынести его. Теперь будет меньше
забот и хлопот. Как только представилась возможность, человек,
лежавший в другом углу палаты попросил передвинуть его к окну.
Медсестра сделала это с радостью и, убедившись, что ему удобно,
оставила его одного. Медленно, преодолевая боль, он приподнялся,
поддерживая себя на одном локте. Наконец-то он увидит всё
сам, своими глазами. Он напрягся и стал медленно поворачиваться,
чтобы посмотреть в окно, которое было позади кровати. Всего
в метре от окна он увидел...кирпичную стену...
Вывод:
Наше счастье - в наших руках. Это положительный настрой, который
мы сознательно стараемся проявлять. Это не дар, который кто-то
может каждое утро приносить и кладёт к нашей двери, не проникает
оно и через окно. Безусловно, оно не зависит от наших обстоятельств.
Ели ждать, когда всё улучшится, то никогда не станешь счастливым.
Счастье - внутри нас. Наши умы - как программа, которая начинает
работать, когда вводят код, определяющий наше поведение; как
сейф в банке, ожидающий наших вкладов. Если мы регулярно вкладываем
в него положительные, воодушевляющие и созидающие мысли; если
задумываемся, стоит ли жаловаться и роптать; если подавляем,
кажущуюся безвредной отрицательную мысль в самом зачатке,
то увидим многое, что может принести счастье.
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим
сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал
на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном,
пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится
программист.
Профессор философии стоял перед студентами,
а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие
началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов,
полон ли сосуд. Все подтвердили, что полон. Тогда профессор
взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько
раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова
спросил студентов, полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили
факт - полон. И, наконец, профессор взял со стола коробку
с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил
последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы,
чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные
камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер,
ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь
всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши
представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните
ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более
крупных камней. Также и в жизни - если вы всю вашу энергию
израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего
не останется. Поэтому обращайте внимание, прежде всего, на
важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите
за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени
для работы, для дома, для празднований и так далее. Следите
за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное
- лишь песок.
...
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными
камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился,
что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь
уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно
полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько ни наполнена
ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь,
если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье,
потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в
любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать
на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается
страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но
это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо
ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора
литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под
пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться
в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех
зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к
родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе
преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь
и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься
в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает
у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно
(!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло
и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь,
комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и...
УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Притча.
Зима, мороз. Замерз воробей и упал на дорогу. Мимо шла корова
и накрыла его теплой лепешкой.
Отогрелся воробей, хорошо ему стало и начал он чирикать. Шла
мимо кошка, услышала воробья, подошла к куче, откопала и съела
его.
Мораль: Не всяк тебе враг, кто тебя обосрал, и не всякий -
друг, кто из дерьма вытащил.
Жизнь прекрасна и удивительна!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей,
принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот
как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (северных и южных),
8 африканцев;
52 будут женщинами, 48 мужчинами;
70 не белыми, 30 белыми;
89 гетеросексуальными, 11 гомосексуальными;
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все
шесть будут из США;
у 80 не будет достаточных жилищных условий;
70 будут неграмотными;
50 будут недоедать;
1 умрет;
2 родятся;
у 1 будет компьютер;
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее,
чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного
заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500
миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения
или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом
мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша
над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного
мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей
в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому
что
1) кто-то подумал о тебе,
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не
умеют читать, и... у тебя есть компьютер!
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, КОВЧЕГ был построен ЛЮБИТЕЛЕМ. ПРОФЕССИОНАЛЫ построили
"ТИТАНИК".
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является
следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов,
высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями,
необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче,
всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит
ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что
основная причина кроется в другом. Население нашей страны
составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60
млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296
000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют
депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные
эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы,
1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что
работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас
сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие
анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются
во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским
двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски
бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских
мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий
врач, используя бразильские медикаметы.
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень
занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии
пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи
во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех,
кто его не видел.
|
|
|
