|
|
 |
Присутствие чувства юмора позволяет легче переносить отсутствие всего остального. |
|
*** История ***
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Хотите получить много $?
Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
ОДА ПЯТНИЦЕ.
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках
у меня будет журнал "Огонек"
Смайлики:
:-) - основная улыбка, - используется для выражения сарказма
или отметки шуточного утверждения (встречаются различные по
ширине улыбки :-) :-)) :-)))... )
;-) - улыбка с прищуром, ироническая или хитрая
:-( - недовольство, огорчение, печаль (разные степени глубины
- :-(( :-(((... )
:-I - независимая улыбка
>:-| - по-настоящему грозный комментарий
>8-E - выражение злобы, явное желание разорвать оппонента
на тысячу маленьких медвежат
:-* - человек съел что-то кислое или услышал совершенно дурацкую
мысль. Такие смайлики также применяются по отношению к противоположному
полу, при жгучем желании его поцеловать.
:-Q - ехидно показываемый язык свидетельствует о насмешливом
или раззадоривающем отношении к адресату
:-Р - высунутый язык
:-? - используется для выражения непонимания только что высказанной
мысли
:-D - свидетельство громкого, жизнерадосного смеха относительно
обсуждаемой проблемы
:-S - несогласованное утверждение
:-& - лишившийся дара речи, смутившийся, косноязычный
:-x - запечатанные губы, аналог фразы "Молчу, молчу"
или "Я нем, как могила"
:-C - дела идут совсем плохо, душевное расстройство, депрессия,
полное неприятие, несогласие с оппонентом
:-/ - скептическая оценка мнения человека
:-o - Ах! Ох! Что в переводе означает "Ну ничего себе!"
:-O - также служит для выражения удивления, но гораздо крупномасштабного,
нежели в предыдущем случае
:-? - улыбка, с одновременным желанием плюнуть на все и "уйти
в монастырь"
:-$ - рот закрыт на замок
:-q - попытка дотронуться до носа языком
:-< - одно из самых грусных выражений лица
:-v - говорящая голова
%-) - уставившись в экран 15 часов подряд
B-) - улыбка человека, носящего очки (возможно солнцезащитные)
O-) - сравнение своего сарказма со смехом мегатонны или циклопа.
Также используется в случае, если человек сидит перед экраном
в маске для подводного плавания
:-| - строгость, непонимание, утверждение - в зависимости
от контекста
:-O - удивление либо страх ( :-() 8-() :-() :-( ) - различное
по степени и оттенкам)
>:-| - нахмуренные брови, настороженность
>:-[ - гнев ( >:-[[ >:-[[[ )
>:-[ ] - возмущенный возглас или гневный крик
,-) - подмигивающий одноглазый
|-I - человек спящий (Homo Slipius) - служит для выражения
полного равнодушия относительно обсуждаемой темы
|^o - человек храпящий (Homo Snoritus) - примерно то же, что
и предыдущее, но с явным желанием заглушить храпом поток бессмыслицы
и глупостей
|-O - зевающий, используется в случае чрезмерной занудливости
мысли и человека в целом
:?``( - человек плачущий, применяется при полном расстройстве
или после оскорбления
:_( - еще один человек плачущий
:_) - смешно до слез
8-| - крайнее разочарование, смешанное с неподдельным удивлением
:-9 - облизывающий губы Персонажи, обозначаемые смайликами:
;`~) - боксер (с подбитым глазом и сломаным носом)
=|:-) - буржуй
:-% - банкир (будущий или настоящий)
.-) - одноглазый
О:-) - ангел
8:-) - маленькая девочка
:-{} - девочка, красящая губы
-:-) - панк
<|-) - китаец
*<[]:-} - дед мороз
}:-[ - вампир
:о) - клоун
@:-) - индус (в тюрбане)
[:-) - в наушниках
:-)x - с бабочкой (галстук такой)
0=:-) - повар
+=<:-) - священник
:-)>+ - священник (католический)
:-{ - усатый
g-) - носящий пенсне (монокль)
B:-) - очки на лбу
[:-]>(-<) - рэппер с пацификом на груди
-=ЗАЯЦ=-
()()
('.')
(")_(")
СУПЕР-ТЕСТ:
Вопрос 1: Красивы ли вы?
(Да-0 баллов, Нет-1 балл)
Вопрос 2: Умны ли вы?
(Да-0 баллов, Нет-1 балл)
Вопрос 3: Добры ли вы?
(Да-0 баллов, Нет-1 балл)
...
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому
филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные,
совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка
сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы
задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Лось, волк и медведь попали в яму. Выбраться ясно не могут.
День сидят, два, три - жрать охота. Волк отзвал медведя в
сторону, пошептались и подходят к лосю. Волк:
- Лось, мы с медведем посоветовались, ты травоядный, тебе
труднее без еды, мы плотоядные, съедим тебя, авось и протянем,
пока нас кто не вытащит. Правильно?
Лось подумал-подумал и говорит:
- Вроде все правильно, ешьте меня. Только сначала, не в службу,
а в дружбу, у меня на заднице что-то написано. Жена всю жизнь
читает, прикалывается надо мной. А я ни как посмотреть не
могу. Так вы посмотрите, прочтите мне, что там написано, уважьте
старика. Волк и медведь подходят, а лось как лягнет их задними
ногами. Волка насмерть. Медведь с развороченной грудью лежит
и предсмертным хрипом:
- Ну ладно волк полез, а я-то дурак чего лез, ведь я даже
читать не умею.
Винегрет упал в желудок, сидит, осматривается, привыкает.
Тут на него сваливается 100 грамм коньяка. Винегрет:
- Ты откуда?
- Да так, сверху.
Ладно, сидят вдвоем, за жизнь разговаривают. На них сваливается
150 грамм водки.
- Ты откуда?
- Не видите, что ли? Сверху!
Сидят уже втроем, анекдоты травят. Тут на них падает 200 грамм
портвейна.
- А ты-то откуда?
- Сверху.
Винегрет:
- Пойду, посмотрю, кто там такой щедрый...
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на
плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую,
не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды.
Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней
и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА
ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...
|
|
|
