|
|
 |
Дети
наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься
- потом всю жизнь радуешься... |
|
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает…
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля ходит по орбите!!!
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку,
передает его в руки воспитателя (или нянечки), а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд
на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!
Укачивает отец младенца, мамаши естественно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою.
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Коллега по работе рассказала:
Пошел, значть ейный муж с 3х годолвалым ребенком на кладбище,
проведать могилку бабушки, т. е. мамы-папы, что МУЖ видимо
и объяснил ребятенку.
Каково же было удивление ребенка, когда они вернулись домой,
он увидел МАМУ (!!!), и первое что сделал - спросил: "МАМА,
А КАК ТЫ ОТТУДА ВЫБРАЛАСЬ???"
Вечная рубрика "Наши дети".
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил.
А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер
не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по
комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник
на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать
и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник
на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе
с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите
мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите
миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть
их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного
карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги,
перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную
палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите
авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську
так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время
на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные
машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного
мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним
сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите
внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите
по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки,
остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что
вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли
из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести
малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с
собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит
взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите
несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю,
не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести
ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и
покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие
у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо
ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень
полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика
забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши
и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными
методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Маленький мальчик долго лежит, пpиложив ухо к пампеpсам,
а потом, с выpажением глубочайшего изумления говоpит:
- Они не дышат!!!
Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с
обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через
пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет
трое!
Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно,
то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство
из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ
не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18
лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев
и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается
378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой
из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза
есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он
двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что
он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он
может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится,
вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок,
вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому
дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль,
тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров.
Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать
то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы
все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду.
Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком
(спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду,
а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью
15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит
коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка
сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который,
по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает
150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее.
Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять
таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка.
Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль
Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн,
двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая
при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом
каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает
и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются
за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего,
уже мертв...
ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
...
ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители!
Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят,
не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие
поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим
поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени
вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять
их? Пытались ли вы узнать чем живет ваш родителенок, какие
у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если
нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое
и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день.
Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным
или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить
много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей,
и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном
времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу
в своей книге.
...
ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто
они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку
справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы
сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают
капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо
пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок
самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без
вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать
именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок
совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием
настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной.
Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка,
топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее
и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть
спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку.
Не следует употреблять сложных терминов, значения которых
ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка",
"тормозить голимо", "обламываете кайф"
и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему
будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте
его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти
слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту
и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно
внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку.
Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать
на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что
Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал,
в то время как родителенок в свои годы все еще не командует
полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже
если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята,
если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится
в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить
именно из этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще
всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится
и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться
просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны
в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется
ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется
на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете
в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия
должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка,
объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь.
Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в
чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного
покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш
отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно
остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается
в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны
бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для
него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки.
Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра
в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как
в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка.
Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний
из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
...
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только
наиболее типичных из них.
СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные
люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом
весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись
за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи
не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время,
когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому
большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки
- например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему
они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить
не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что
же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших
друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за
вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку
на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят
одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным
страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам
приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым
образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару
раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина
мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на
эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной
привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно
сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени.
Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет
смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и
скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения.
Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите
им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять
- назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки
- например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту
можно не следовать в полной точности, однако не надо явной
лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет
вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись.
Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона
того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его
или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень
платный телефон, или что там живут родителята, которые рано
ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы
успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами,
и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При
этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует
объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако
на родителят он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться,
что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом,
родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи
могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка
и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло,
что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности
про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников),
покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей
компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих
пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не
бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь
найди свой подход к родителенку.
СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа.
Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно.
Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему,
что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При
этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения,
плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально.
Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку
что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было
бы, если бываши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас
это модно и все так делают. На многих родителят почему-то
действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую,
добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о
вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать
трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно
следуют принципу: "что не мое - то неправильное".
Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как
можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость"
- это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто"
- не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе
с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите
его пояснить, что именно он называет "гадостью",
просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам
на конкретную детать, например на "глупые слова"
или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого
стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню
с еще более глупыми словами или певца с более странным видом
- как правило это сделать весьма легко.
...
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется
это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему.
Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать
его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего
родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь
как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных
для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов,
в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов,
которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда
следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс
на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав
нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух)
и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию.
Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами,
вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам
бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки.
Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя
ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится
в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то
срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности
сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло",
злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам
почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить
именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего
друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно
не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка
делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в
ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам
родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий
язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая
их комплексу полноценности.
...
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы.
Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок
- ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом
нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит
тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку
вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми.
Успеха вам в воспитании родителят!
Кто медведям лапы рвет
Зайчиков под дождь сует
Танин мячик бросил в речку
Обломал быку дощечку
Мы-то знаем это кто
Это - Агния Барто!
-Вовка, а твои родители мультиков боятся?
-Нет, а у тебя?
-ДА!!! Как мультик начинается, так они сразу в постель и трясутся!!!
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.
|
|
|
