|
|
 |
В жизни
есть только три вещи, от которых некуда деться,
- это смерть, налоги и желание иметь более быстрый
процессор!!! |
|
Байка. Менеджер пришел к программистам и сказал:
- Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал:
- Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Я так долго (15 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...
В случае голодовки настоящий программист еще месяц
сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
Сила ума...
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
-Катя, ну зачем же так?
-Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности...
Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания:
Заходит бабка в магазин компьютерной техники, и видя на витрине коврик для мыши, говорит: совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают. Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?
Что общего у морской свинки и женщины-программиста? Первая не имеет никакого отношения ни к морю ни к свиньям, а вторая ни к женщинам ни к программистам...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу
лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка
его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в
красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него
мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То,
что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
- То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она
впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались
в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе.
Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила
кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга.
Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня
должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня
своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя
оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот
Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в
комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо на поpоге комнаты вдpyг
pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy,
застывшyю пеpед меpцающим экpаном в дальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в
тот же yгол.
- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...
- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа
не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс,
так вот мyж этим виpyсом и заpазился. Я спать ложyсь - он
за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за
компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на
pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена.
Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон,
сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об
пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на
него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке
включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок
из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи,
Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа
ни pазy не шелохнyлась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что
такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy
себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это
он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало
светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно
кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy
и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие
в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка
смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе
выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
Законы программизма:
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему
задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем
на обсуждение всех "за" и "против" её
решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания
проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий,
которыми пользователь может повесить его программу, но он
никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда
не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные
по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является
следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору,
вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет
питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых
пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически
считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту
влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои"
в Windows
вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина
ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова,
а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого
смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,
в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические
действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг
тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы
в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься
сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете.
Hадо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную
ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры
и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают
сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов,
которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
Русские программисты никогда не читают описания программ
и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт
просто потому, что уже работали со всеми другими подобными
программами раньше.
Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение.
Они или сами взламывают его или покупают чудесые CD забитые
под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом
достаточно крупном городе.
Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых
технологий. Они используют самые последние версии самых мощных
инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки
Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать
ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми
глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства
популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда
не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами
в их компьютере.
Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои
компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного
свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места
на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера
уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную
сеть.
Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная
с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то
под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания
Int21H
Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую
раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить
среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д",
вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Hо
ведь между ними целых семь клавиш!"
Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но
впрочем иногда ими пользуются.
Русские программисты предпочитают продукты компании Borland
и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных
хелпов по Windows API.
Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете.
Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.
Русские программисты работают только когда у них для этого
соответствующее настроение. Программирование - это творческий
процесс, который нельзя подгонять.
Русские программисты всегда в настроении для программирования..
Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят
Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows
и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются
программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их
называют "пользователями".
Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая
программа пишется лично и с нуля.
Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke
Nukem или Quake. Они играют начами по сети в режиме Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура
- опасное оружие в их быстрых руках.
Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять
и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.
Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им
не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.
Есть два типа русских программистов - те которые приносят
доход программированием, и те, которые приносят доход тем,
что ни во что не лезут и не трогают руками.
Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких
денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.
Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится
умник, знающий все обо всем?
Большие начальники никогда не уволят русского программиста.
Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном
состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор,
как в небольших задачах, так и в перспективе.
Русские программисты никогда не продумывают структуру всей
программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые
желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа
наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво
на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь
во сне.
Русские программисты не когда не используют методический подход
к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение
искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо
срочно завершать другие проекты.
Русские программисты любят суси. Японский ресторан - единственное
место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу
вечером.
Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются
перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки
файла с Интернета.
Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток
дня (и ночь) они проводят в полу-сонном состоянии, что, впрочем,
никак не отражается на их эффективности.
Русские программисты иногрируют стандартное расписание с перерывом
на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня.
Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не
возвращаются.
Русские программисты никогда не приступают к работе сразу
по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить
на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию,
прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.
Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает
все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после
обеда и перемежается с активностью на Интернете.
Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными
людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно
было думать всерьез
Если русский программист пришел в дом где есть компьютер,
то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки
почты или еще чего-нибудь.
Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит
за рекордно короткий промежуток времени.
Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист
использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление
от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом
недосыпе и буквально валит программиста с ног.
Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у
программиста есть лаптоп.
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от
монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит
жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать
твой голос...
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin
X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Третий день сидит за монитором программист и не может запустить
программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное
- абсолютно бесполезен!
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре и приземляются в неизвестной
местности, туман, нифига не видно. Тут из тумана выходит человек.
Холмс его спрашивает:
- где мы находимся?
человек думает некоторое время и отвечает:
- в воздушном шаре - и немедленно уходит в туман.
- Холмс кто это был?, спрашивает Ватсон.
- Сисадмин.
- Но почему?
- Он ответил на вопрос, но проблему не решил и ушел не попрощавшись.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил, загрузился Нортон. Смотрю: у меня слева диск
С и справа диск С.
Я подумал: "нафиг мне два диска С?"
И стер правый к чертовой матери.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила
ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес
- она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу
домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла
в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник,
достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в
мусорную корзину.
Вечером, как ни в чём не бывало, он поехал по своему прежнему
адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт -
он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило
- он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер,
и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,
куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- А ты уверена, что от тебя?
"Незаменимых людей нет", - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую
улыбку...
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения.
Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице
сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего
дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу,
жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так
короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей
работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша
беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться,
это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то
и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем
Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но
я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может
быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть
свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом
выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально,
или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее.
В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что
частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться
за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно
и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее.
А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни
пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение
хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде
жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось
много. У каждого метро продаются, но без практики все равно
никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или
у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место,
так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка
уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура
широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь.
Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ,
потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как
это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся
- давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я,
так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается,
но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю
иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не
пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете
меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он … . Ну, я сейчас из него самого … сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью
все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать
Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста
и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно,
и оказался прав...
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о
том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по
праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое,
и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно
улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут
непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба
не могут объяснить как это работает!
Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом
вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...
Антивирус и Вирус
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке
оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?"
А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не
говори! Hа
самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
Уже рассвет, вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь
трахался.
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием
делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
В американском консульстве от нас шарахаются...
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
Наша работа вреднее, чем на АЭС...
И зачем я стал программистом...
|
|
|
