|
|
 |
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по случаю изменения их количества
или годовщины изменения их количества...
|
|
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т.д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя
дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит.
Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года.
По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.
И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
"Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него,
заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?
Начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает... И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский: "Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом..."
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно
помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются
с ней коллективно.
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой
- она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что
со мной всё в порядке!
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен
быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
- У вас ужасное состояние, - сказал врач пациенту. - Надо
что-то предпринимать. Первое - скажите жене, чтобы она готовила
более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь.
Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне
не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы
приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех
этих изменений в ваше жизнь, через месяц вы отправитесь на
тот свет.
- Доктор, - сказал пациент, - не могли бы вы сказать обо всем
этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со
слезами:
- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось
жить только 30 дней!
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да не нравится мне по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с
цветочками?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Едут в машине "Скорой помощи" водитель , рядом
медсестра , на заднем сидении стажер и профессор. На перекрестке
машина останавливается, водитель хватается руками за горло
и начинает задыхаться. Медсестра ему БУМ кулаком по спине
- прошло!
Едут дальше. Опять машина останавливается, водительза горло
хватается. Медсестра ему БУМ по спине - прошло. Стажер говорит
Профессору:
- Надо же, сколько лет работаю - никогда не видел чтобы так
приступ эпилепсии прекращали!
А Профессор и говорит:
- а это не эпилепсия - у нее муж ПОВЕСИЛСЯ, а он - ДРАЗНИТСЯ!!!
Напоминание женщинам:
1. Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная,
самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей,
сколько внушает себе.
2. Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся
не всегда любит.
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой
женщиной.
4. Наши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека
большими, всегда кажутся ему маленькими.
5. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:
"Наконец-то мы вместе", а он "Наконец-то мы
одни".
6. Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание,
первым признается в любви и первым засыпает.
7. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему
этого не следует делать.
8. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями:
манией величия и манией преследования.
9. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
10. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее
раздеть.
11. Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
12. Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят
их слушать.
13. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если
их готовить реже.
14. Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные
долго лежат в постели.
15. Фата - белый флаг мужчины.
16. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького
легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
17. Иной потому кается, что не согрешил.
18. Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого
штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
19. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех мужчин, которые были у нее раньше.
20. О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером - о ее достоинстве,
а утром о своих недостатках.
21. Хочешь вернуться из командировки позже - предупреди начальника,
а хочешь раньше - предупреди жену.
22. Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины
- переменный.
23. Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы
приготовить к этому мужа.
24. Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы
не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам
и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы
понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что
ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все
мужчины одинаковы.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь
и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко
мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на
эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся,
моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И
я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.
Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я
ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались
меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.
Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы,
стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется
в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам,
и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.
Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей
дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть
головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать
ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель
Наш! О спаситель ты Наш!"
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже
бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном
Мерседесе, чем в трамвае!...
Жил-был холостяк. Жил в свое удовольствие. Друзья и родственники
его без
конца пилили: "Женись, а то перед смертью стакан воды
некому подать будет". Подумал он и женился. Прожил жизнь,
отмучился, лежит на смертном одре и думает: "Странно,
а пить-то совсем не хочется!".
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща
уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги -
в тапки, врубает телик. На экране заставка:
"Футбол. Лига Чемпионов"... посмотреть, значит,
собрался... ага!
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин!!!!! Ну почему именно сейчас???
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, моя жена плохо слышит.
- А с какого расстояния она начинает реагировать на звуки?
- Не знаю.
- Вы придите домой и задайте ей один и тот же вопрос с разного
рассстояния.
Мужик приходит домой и спрашивает:
- Дорогая, а что у нас на ужин?
Тишина. Он подходит ближе:
- Дорогая, а что у нас на ужин?!!
Тишина. Он подходит еще ближе:
-Дорогая, ачто же у нас на ужин?!!
Тишин. он подходит почти вплотную к ней:
- ДОРОГАЯ ЧТО У НАС НА УЖИН!!!!!!!!!
- Я уже третий раз тебе говорю- КОТЛЕТЫ!!!!!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает
в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина
собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они
вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну
что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в
автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро
говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа
собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом
другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия
настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет
поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате
открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна
в смеющуюся толпу.
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали
и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит
пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает
пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо
и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает
в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла
твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные,
домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с
одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это
делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться
на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на
вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться
своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в
то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками
и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел
в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение
к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину
времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой
ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он
хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить
со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того
как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей,
потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться
своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или
страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных
в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000
долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы
все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000
и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала
это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится
одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который
может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того,
чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод,
умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается
в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг
с другом.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника,
кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая
заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж
не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать
надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на
улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей
мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три
гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они
только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам
научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
ЖЕНЩИНЫ - ПОМНИТЕ!
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми
только в том случае, когда женщине удается привить мужчине
комплекс вины...
Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним жить
нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в
чём угодно.
В том, что он:
- МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не спит, бывает
дома, работает, валяет дурака;
- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги,
спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить
ещё;
- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса
по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не
спать;
- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о
нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло,
зачем всё это;
- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего
одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что
смотреть;
- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там,
где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чём-то
виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают
свою вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это
уже - Ваша прямая вина…
ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру
я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый
уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила
полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела
бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных
городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая
скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам
точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой
общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь
и занимаюсь сексом).
33 ЕЁ УДОВОЛЬСТВИЯ.
После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них,
можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс"
в руках хоть целый год - она простит.
1. РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос
заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно
посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке
рядом с собой исключительно букет свежих роз. Куда вы исчезли
из собственной спальни в десять утра в единственный выходной
- это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
2. ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим
особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться
посыльный в красном кепи (прототип - Тим Рот из "Четырех
комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет
с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
3. ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит
вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая
по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном
костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе,
кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце,
мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики
пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете
ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно,
это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически
натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете
для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно
толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза.
На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает
в рабочем тамбуре!
4. ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный
сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос,
откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась
толпа разнузданных отморозков в черной коже - целиком остается
на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
5. ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами,
вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать
достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на
этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше
по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга
захватывает дух.
6. СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если:
а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по
какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после
шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И
вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных
удовольствиях, чем испытывать их на себе.
7. ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться,
стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так романтично!
На всякий случай захватите средства от морской болезни.
8. ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги
с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот,
советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают,
что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее
воздействие.
9. СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой
женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз
подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала
ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее
привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана
во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон
самолета и даже банальные кусты."
10. ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины,
которым недостаточно малопристой-ных упражнений на глазах
у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина.
Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп.
Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она
потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на
себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента
ей наверняка придется по душе.
11. ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали,
что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось,
что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами
в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать!
Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла
и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав".
Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее
всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.
12. ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть
в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале
вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями,
стреляющими шариками с краской. Выход есть - снимите весь
зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.
13. ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской
компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты
настал - не забудьте плед и корзинку с провизией.
14. ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую
улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам
почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь
учит. А чему еще вы можете ее научить?
15. ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться
в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она оценит.
Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность
акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно
рехнулись.
16. ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на
"Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после
"центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике,
в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека,
а в парке Горького все живы и здоровы.
17. ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это
я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете,
получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок
и банку варенья от тещи.
18. ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило
фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и попкорн
у нее в декольте.
19. ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине
вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и
в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст
должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам.
Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила
вам что-нибудь другое. Например, пункт
20. ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим,
шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам
ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит.
Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых
ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок
бульдога, морская свинка и больной какаду.
21. ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
22. ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется.
Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую
силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом,
можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и
простит.
23. ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии,
женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными.
Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину
ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в
салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно
надеть.
24. ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная составляющая
идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться
погулять по весенним бульварам великого города возникло у
вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот
она, невыносимая легкость бытия!
25. ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм.
К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен
трем годам беспорочного супружества.
26. ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае,
когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на
рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает
новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная
пытка.
27. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами
целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
28. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из
полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне
может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.
29. ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько
счастья!
30. ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.
31. ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью
версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch!
32. ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
33. ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной.
Без комментариев!
Врач спрашивает: Ваша фамилия?
Пациент: ПУК.
Врач: Как?
Пациент: Не КАК, а ПУК.
Мужик приходит к директору цирка и говорит:
- Возьмите меня в свою труппу!
- А какой номер Вы можете исполнить?
- Я выдерживаю удары по голове любой силы!
- Хорошо, сейчас проверим.
Вывели мужика на арену. Вышел огромный негр с кувалдой и со
всего размаха врезал мужику по башке. Мужик упал и потерял
сознание. Все циркачи его пытаются отходить, вызвали "Скорую
помощь". Приехали врачи, делают искусственное дыхание,
электрошок...
Через час мужик пришел в себя и вскакивает:
- Оп-ля!!!
Фольклор
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он
ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему
нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо
- он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной,
потому что средний
мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься
только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только
мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee
paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или
новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила
минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить,
что не хочется 11. "Hет" означает да , "не
знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого
- помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней
мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина
хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным
в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она
ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий
сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие
возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины -
на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если
кто-то будет позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась,
не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что
в сарае...
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса
идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал
смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!
Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
Тонет грузин, забыл как кричать \\\"Помогите, ТОНУ!!!\\\",
и орет на голимом русском:
- Слюшай, паслэдный раз плаваю, абыдно, ДА!?
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты
на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность)
написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что,
мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что
армянин гордо молвил: "А нэ имеет значения".
Мyжской словаpь
----------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться
с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я
тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю
пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой
ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти
как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое
из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?
Женский словаpь
---------------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что
тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю
игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать
его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий
прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский
орет:
- для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы",
и по фамилии назвал...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат - думает - что надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый идиот Пилипов.
- И что же это за Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И что, идиот он что ли?
- Да, таких идиотов ещё поискать надо - идиот идиотом!
- Да? А Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания - старый идиот Пилипов!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице
весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские
острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.
Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца
он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними
бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью,
и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из
всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул
мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина,
- меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел
крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась
лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан
и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо
и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала
шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли
внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко,
- ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели
на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом
женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более
удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять
душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и
душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,?
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым
столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила
сесть рядом с ним, потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были
одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать
прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете...
- она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза
навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою
электронную почту?!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой
собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал
ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб
она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или
в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24
часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой
мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать:
"после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в
твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь
дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не
думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не
взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что
надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
0ткрылся "Центр Продажи Мужчин", который давал
женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал
пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин,
повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было
только одно обязательное условие - если женщина заходит на
какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа,
либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины,
имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту
табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей
это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление
"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу и обожающие детей". "Ого!", - решают
подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы,
имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие
по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни
фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же
может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень
романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы,
имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие
по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что
тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот
этаж пуст и используется только как доказательство того, что
женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного
дня!"
Словаpь нежных слов
(363 слова)
Адски божественна
Ангел мой
Ангелочек
Ангелочек
Ангельcки пpекpаcна
Ангельская
Баловница
Баpхатная
Баpхатистая
Беcподобная
Безyмно хоpоша
Бездонные глаза
Беленочек
Белочка
Бельченок
Беpезка
Беpезонька
Бескоpыстная
Благоyханная
Блестящая
Богиня
Бpиллиантовая
Ведьмочка
Великолепная
Веpблюжонок
Весенняя
Ветpенная
Веточка
Влюбленная
Возбyжденная
Воздyшная
Возлюбленная
Волнительная
Волшебная
Восклицательная
Восхитительная
Впечатлительная
Гpациозная
Галочка
Галченок
Голyбyшка
Голyба
Голyбка
Голyбочек
Головокpyжительная
Диковинка
Дpагоценная
Девочка
Девчончик
Девчоныш
Девчонышек
Добpая
Довеpчивая
Долгожданная
Доpогая
Дьяволица
Дyшевная
Дyшистая
Единственная
Естественная
Желанная
Жемчyжина
Жемчyжная
Жизнеpадостная
Жизнь моя
Забавница
Завлекающая
Зазывная
Заинька
Заманчивая
Зайченок
Зайчишка
Застенчивая
Заюшка
Звеpyлечка
Звеpyлька
Звеpyшенька
Звеpyшечка
Звеpyшка
Звеpyшка
Звеpек
Звеpенок
Звеpеночек
Звездyленок
Звездyленька
Звездyлечка
Звезда
Звездочка
Зовyщая
Золотая
Золотко
Зоpенька
Зоpька
Игpyленок
Игpyленочек
Игpyлечка
Игpyлька
Игpyша
Игpyшечка
Игpивая
Изyмительная
Изюминка
Изменчивая
Изящная
Интpигyющая
Искpенняя
Каpапyз
Капелька
Кисyлечка
Кисyля
Киса
Киска
Кисюленочек
Коpолева
Козочка
Конфетка
Котеночек
Котик
Коша
Кошечка
Кpасивая
Кpохотная
Кpошка
Кpоша
Кpошечка
Кpохотyлька
Лаcтyнья
Ластена
Ланочка
Ланька
Лапyленок
Лапyлечка
Лапyшка
Лапка
Лапонька
Лапочка
Лапyсеныш
Ласковая
Ласточка
Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки)
Легкая
Лепесток
Липка
Липонька
Липочка
Лизyлечка
Лизyнька
Лизонька
Лисyлечка
Лисyлька
Лисенок
Лисеночек
Лиска
Лисонька
Листик
Лyчшая
Лyчик
Лyчистая
Лyчезаpная
Любезная
Любyшка
Любимая
Любимка
Любимочка
Любовь моя
Лютик
Малек
Маленькая
Малышка
Малышоночек
Малюска
Малютка
Манящая
Маpтышонок
Мечта
Милашка
Милая
Миленка
Миленькая
Миловзоpа
Мне тепло с тобой
Мотылек
Мyдpая
Мyзыкальная
Мypзик
Мypочка
Мypка
Мypеночка
Мышенок
Мышеночек
Hевообpазимая
Hежная
Hенаглядная
Hенасытная
Hеотpазимая
Hеповтоpимая
Hосик
Обвоpожительная
Облачко мое пyшистое
Обожаемая
Обольстительная
Обpазованная
Общительная
Оживленная
Озеpа глаз твоих
Озоpная
Олененочек
Олешка
Ослепительная
Отзывчивая
Отpада
Очаpовyлечка
Очаpовyнчик
Очаpовyша
Очаpовашка
Ошеломляющая
Паpящая
Поэтическая
Пленительная
Пленяющая
Пpелестница
Пpелесть
Пpельстительная
Пpоказница
Пpевосходная
Пpекpасная
Пpивлекательная
Птичка
Птица
Пташка
Птаха
Пyшистая
Пyшок
Пьянящая
Радость дyши моей
Радость взоpy
Редкая
Резвyнья
Родимая
Роднyленька
Родная
Родненькая
Розyленька
Розовая
Розочка
Роса
Росинка
Роскошная
Романтичная
Рыбенок
Рыбка
Рыбонька
Рыбочка
Рыжyлька
Рыжик
Рысенок
Рысеночек
Рыська
Рысюленок
Рысюльчик
Рyсалка
Рyсалочка
Самочка
Свежая
Свет дyши моей
Светлая
Светлячек
Сексyальная
Сеpдцy pана
Сеpдечко
Сеpдце мое
Сеpдечная
Сияние
Симпатичная
Симпомпомчик
Сказочная
Славная
Сладенькая
Сладкая
Сладость
Сладостная
Смелая
Смешинка
Смешyлька
Смешнyля
Смиpная
Снегypочка
Снежyлька
Снежинка
Снежка
Снежоночек
Сногшибательная
Солнышко
Сочная
Стpастная
Стебелек
Стpойная
Счастье мое
Счастьинка
Таинcтвенная
Талантливая
Теплая
Тепленькая
Теpпящая
Тигpyленька
Тигpyльчик
Тигpyля
Тигpyша
Тигpа
Тигpенок
Тихая
Тpепетная
Тpостинка
Тpогательная
Тpyдолюбивая
Увлекательная
Удивительная
Улыбающаяся
Умелая
Умная
Умничка
Умненькая
Упоительная
Утонченная
Фантастическая
Феноменальная
Фееpическая
Фея
Хеpyвимчик
Хоpошая
Хpyпкая
Цаpица
Цаpственная
Цветyлечка
Цветик
Цветок
Цветочек
Цыпленочек
Цыпонька
Чистая
Чyвственная
Чyдyшко
Чаpyющая
Чаpовница
Чаpовнюша
Чаpодейка
Чеpтенок
Чyвствительная
Чyдесная
Шалyнишка
Шалyнья
Шептyнья
Шокиpyющая
Шyтливая
Щедpая
Экзотическая
Элегантная
Эpотичная
Юмоpенок
Юмоpная
Яpкая
Ясная
Ягодка
"Как же нам тяжело в этой жизни!!" (от мужского
лица)
Длинно, но оно того стоит.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких
физиологических оправданий тому современная наука так и не
обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже
мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с
точки зрения биологической целесообразности. А иногда так
хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные
похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже
не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть,
чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных
средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша
перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают
только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть,
чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще
одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре
дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении,
капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно
прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих
нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на
женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно
никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно
должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя
сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды,
кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за
шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день.
В противном случае быстро становишься похожим на Григория
Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника
марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на
щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа
Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи.
Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже
пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам
в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным
возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах.
Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше
шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование
нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных
сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе.
А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному
мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения
приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие
от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при
помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным
(но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное
исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни
быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной
сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу,
просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия
(титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение
- Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО
И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите
свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные
ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но
это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям,
как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение
- представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути
оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать.
Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало
движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья
на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт
25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе
с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на
брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке
с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее
всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент,
когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас
есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми
свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально,
его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства.
У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием
о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых
имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной
свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом
в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в
себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне
поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится
к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися
всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое
событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном
предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой
и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается
новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен
знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника
и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке
и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок
носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л"Ореаль"
полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого
не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает
глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать
и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины
достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже
думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят
их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой
грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему
считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя
при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более
развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный
фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки
"Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает
нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя,
который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий
и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше
надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику
или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе
презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий
мужчина должен во всем этом "железе" разбираться
сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней
профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские
выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь
своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью
- в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами
в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и
ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а
у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую
медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить
друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато
тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг
и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить
в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси
героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям
привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны
- вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях
мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков:
ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это
на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но
дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает,
что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально
расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И,
что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях
- от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими
больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом.
А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона.
Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре
все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек
в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться
до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка
М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая
ракета "Сатана" считаются фаллическими символами,
изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать
свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что
женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном
деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми
ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками,
смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так,
отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии,
которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И
наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и
на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам
все равно придется платить штраф за превышение скорости. А
ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо
ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами
слушать о том, какие они "душки". В то же время,
когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару
метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики,
в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе",
в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух
-с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"
можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее
телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи"
или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание.
В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам.
И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу
Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина
тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в
шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое
смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
О чем думает женщина. О чем думает мужчина.
(Перевод с английского)
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает
мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по
имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они
проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя
он приглашает ее поужинать в ресторан, потом домой ….
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно,
Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком,
кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой,
в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает
ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь,
что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего
знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может,
он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу;
может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь
обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен,
что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен
этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить
о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда,
куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда
мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как
есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни
до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему
этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину
на распродаже, и это значит... проверим одометр... Eлки-палки!
Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице.
Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего,
большей близости, больших обязательств друг перед другом;
может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что
я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так
и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо
о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И
что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована.
И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания.
Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку,
а я заплатил этим кретинам 600 бакcов
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась
на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я
не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась. Точно. Именно это они и скажут, гады...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца
на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком,
который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна,
и которому действительно я нужна. И этот человек страдает
из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту
вонючую гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она,
и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была
этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э..э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура." всхлипывает Элен. "Я знаю,
не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца,
и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что
наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит
Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец
он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да..." - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит
она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время." - говорит Элен.
"О…" - говорит Роджер. "Конечно, да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза,
заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще,
особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает
молчание.)
"Спасибо тебе, Роджер." - говорит она.
"Спасибо тебе, Элен." - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная,
измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого
рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает
банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии
теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых
он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания
тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то
очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что
именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или
даже двум, и они будут говорить о произошедшем часов шесть.
Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что
он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое
слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие
нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать
это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных
выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и
Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл,
у Элен когда-нибудь был конь?"
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить
мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана
в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины
для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку
для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости
волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться
эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной
с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
...
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить
в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ
- нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку
и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда
на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как
вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть
занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон
душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,
просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с
женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего
приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка
на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться
в свою же грязную одежду.
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам
надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы
поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Нет!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи,
и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая
водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после
смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные
вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь.
Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому
подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость
и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за
то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то,
что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы
тот отвечал,
что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как
и ответ. Внезапно,
через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный
вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер,
он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь,
когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
|
|
|
